E' tornato di moda. Ovviamente, dopo aver parlato per ore in tutti i mass media di tintarelle, abbronzanti, buco nell'ozono e il sempre caro terrorismo (che fornisce sempre tante soddisfazioni), bisogna trovare la nuova "notiziona".

Già, perchè l'era dell'iformazione ha creato la "notiziona": qualcosa di cui nessuno sa realmente nulla ma che fa molto "in" e molto "fashion" se ne parli. Così tutti tornano a parlare per la salvaguardia degli animali. Finisce l'estate, si avvicina il Natale, siamo tutti più buoni e gli animali tornano a essere in voga. Il vip di turno, dopo sei domande sullo shopping piazza li un "per quest'anno voglio impegnarmi nella difesa degli animali"; l'imprenditore famoso, dopo aver parlato per mezz'ora di sè, intercala con un "se non difendiamo gli animali dove andremo a finire?"; mentre qualche opinionista scognito (magari figlio del GF) si fa riprendere in una discoteca, mentre beve, circondato da tre ragazze che invidiano alle conigliette di Play Boy solo il cervello, che declama i diritti che secondo lui mancano agli animali.

 

Cosa c'è di più triste del fingersi interessati a un argomento di cui non se ne sa totalmente nulla pur di cavalcare l'onda del successo?

Colleghi Addetti Stampa, che spesso curate l'immagine di queste persone ridicole perchè il nutuo bisogna pagarlo... avete tutto il mio affetto. Però, prima di consigliare loro di aprir bocca su temi tanto importanti, almeno assegnate loro quale compito a casa. Magari 200 pagine da leggere! Troppo? Allora quantomeno due siti da visitare: www.wwf.it e www.lav.it .

Quest'anno la guardo: non me ne vglio perdere una puntata!

Guardiamo tutti l'Isola dei Famosi!!! Perchè? Ma ovvio, no?

No, non è un bel programma. Non ha alcun contenuto culturale. I famosi sono in realtà dei falliti scomparsi dalla tv. Simona Ventura, da quando si sente la reincarnazione di Dio in terra, è così insopportabile da poter fare venir voglia a Pannella di votare per Berlusconi. Gli inviati sono uno peggio dell'altro. Gli ospiti in studio sembrano burattini impagliati. La lite è all'ordine del giorno. La volgarità è tale che ho visto dei dizionari Garzanti allontanarsi furtivamente dagli studi Rai nottetempo.

 

No: la vera motivazione è un'altra... C'E' FLAVIA VENTO!

 

VI PREGO! VI SCONGIURO: NON ELIMINATELA! PER NESSUN MOTIVO! LASCIAMOLA A MORIRE SULL'ISOLA! DIVERTIAMOCI A VEDERLA SOFFRIRE PER IL NOSTRO PURO DILETTO!

Una donna che non ha mai fatto niente di utile nella sua vita. Resa pseudofamosa da Teo Mammucari (che nella sua estrema intelligenza decise di chiuderla sotto un tavolo), ha poi militato tra questi mestieri: showgirl (dove ha dimostrato di non saper cantare nè ballare); attrice (risulta che i nastri delle fiction girate con la Vento siano stati distrutti per la troppa vergogna); ospite (è stata capace di far brutta figura anche a La Fabbrica del Sorriso, trasmissione benefica) e politica (qui una lode al merito: è riuscita a fare anche peggio dei politi 'reali'... bisogna davvero essere bravi!). Un'ignorantona che, al confronto, un totale analfabeta riesce a fare meno brutte figure... insomma, una buona a nulla!

 

Per favore... in ginocchio sui ceci vi chiedo: aiutatemi a NON eliminarla! Facciala arrivare in finale e li, giusto per non darle nemmeno questa soddisfazione (sennò poi ce la dobbiamo sorbire come ospite ovunque per un anno intero) buttiamola fuori, ma NON PRIMA!

Ma poi, pensate il danno a eliminarla subito: questa si passerebbe le serate seduta nel comodo studio della Ventura a prendere in giro i deficenti rimasti sull'isola... piuttosto lasciamola li e divertiamoci nella speranza che si metta a piangere e che chieda di lasciare l'isola... scommettiamo che dopo un mese al massimo finisce così?

Questo è un appello serio: lasciamo Flavia Vento in Honduras!